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昨天去领事馆作翻译,所以特别累.今天，我写了一些话给你,也许我说的不妥帖,请你原谅.可是，这些话我想了好久.所有这些心情从很久之前就开始堆积.一直没有勇气,但是我觉得,还是说清楚吧. 杨帅: 我想了好久，一直不知道该怎么说。从1997年算起，我们认识有九年了。说不清是从哪一年开始交往的。其中有最快乐的三年高中生活，然后是四年的大学，最后就是大学毕业到现在。旅游的时候我一直回忆着我们这些年的日子。感触最深的就是高中单纯的三年和2003年的那次分手。正因为高中那么美好，我们才不顾家长的反对，不顾分别在不同的城市，还是每年盼着寒假暑假五一十一，期待着短暂的相聚。可是回头想想，有的时候都觉得可怜，不知道我们要依靠高中那点回忆要走多久。从那之后我们从来就没有现在，只有回忆中的过去。 2003年是我想忘记的一年，可是它还是存在，而且不仅存在于过去，也存在于现在。我以为我们再走在一起会和之前的日子一样。可是，怎么可能呢。虽然我是那么希望的，可是，你已经变了。我这么说不是想推卸责任给你，我没有，我知道这一切都是我造成的，现在我所有的伤心和失落都源于我自己，是我伤透了你的心，改变了你。你临出国的时候你最慎重地和我说的一句话就是：`如果有好的男生，你告诉我一声就行，我能承受的住。`听了你这句话，我愣了许久，到现在我还不能完全体会你说这句话时候的心情。我只是知道，2003年还在你心里，在我们中间。我喜欢写信，说了那么多次希望你来一封信，如果说你有什么回应的话就是置之不理了吧。我很敏感，别人感受不到的冷落我都能感受到，可是，最后我还是想，算了，谁让你当初做过那么过分的事情呢，现在这些都是你该承受的。去年我的24岁生日，我真的没想到有那么多朋友记得，还送我礼物。他们说是24岁生日嘛人生中能有几个本命年的生日呢.当然比较特别。可是，我真正在等的那份礼物没有到，我不在乎送什么，我在乎的是为我准备礼物的那分心意，可是事实上那分心意已经不在了。从你回日本到现在快半年了。这半年里我们连一通电话都没有过，这期间可是包括春节和情人节啊。其实我们真正的上一次电话你还记得是什么时候吗，是去年9月12日。我们还算是情侣吗？有这样的情侣吗？我不是责问你，我只是在想，还算是吗？今年你回来的时候我本来想鼓足勇气和你说如果你心理没有我了，我们这样又不能在一起，那我们就分手吧。没想到你那么轻易地说那就分吧。想来我真是没有志气，最后我还是舍不得，说，那将来你去哪里我就去哪里。事情没有解决是被我含混过去的，我心里清楚。前几天看你的回信，你说起就职时东软给你打三次电话的事情。那个时候我每每提到这件事情的时候，都很自豪地和别人说：`你知道吗，东软给他打了三次电话希望他去呢呢`，我只是觉得你很优秀，才会让用人单位打三次电话要你。可是，看到你信里的写的我才知道，那代表的不仅仅是你很优秀，还有我在你心里的分量。 前几天教授问我们怎么联络，我说写EMAIL。他说，你知不知道用MSN可以打国际电话，而且是免费的，我教你。我说，不用了，他没电脑。教授说，让他买一个，他不想和你说话吗？这句话问的我哑口无言，我也一直问自己，他想吗？ 说这么多不是要声讨你，我知道我没有那个资格。所有的表象都来源于内心。内心的感情没有了，很多关心和爱是装不出来的。没有那颗心，还要坚持情侣的关系，只能把彼此伤的更重。而原来那颗热爱的心，是被我伤害的。那天我问一个男生，他也曾被女朋友说分手。我说，如果现在她回来你还会和她在一起吗？他说：`男生心彻底凉了的时候，就无法挽回了`我当时听的一身冷汗，因为几乎完全一样的话，你和我说过。还记得去年暑假我们分手的时候你说的，我们回不去了。现在，我知道了，因为，我的心也凉了，没有力气了。对不起！我也不能像我说过的那样你去哪里我就跟去哪里。 对不起，当初你那么爱我的时候我不够爱你；在03之后的日子里，让你在阴影下和我继续交往了这么长的时间。不过，我真的要谢谢你，当初给我那么多爱，在之后陪我走过了人生中最艰难的日子。我知道无论是快乐还是痛苦，我们在彼此心中都是不可磨灭的。 我们分手吧,还是作朋友吧，这样对我们都好。